Ervé 24 décembre 2016 à 20:38
Jeudi, François Hollande était à Chambéry pour l'inauguration du nouvel hôpital.
Comme j'étais de mauvaise humeur, obnubilé par ces histoires de T-shirt et de pneu crevé, j'ai complètement oublié d'aller le saluer.
Le même jour, c'est Amri qui prend un billet pour Turin à la gare de Chambéry !
Et à présent que j'y repense, privé de voiture, et en admettant que j'aie eu un rendez-vous important à Saint-Jean-de-Maurienne, j'aurais très bien pu décider de m'y rendre par le train. Et qui sait ? Je me serais peut-être retrouvé dans son wagon, sur le siège en face de lui. Comme il semblait d'un abord sympathique, j'aurais sans doute engagé la conversation. Je lui aurais peut-être demandé des détails sur sa vie, d'où il venait, où il allait. Il serait devenu méfiant, aurait sorti son feu, aurait tiré sur moi. Et @si aurait perdu un de ses tout meilleurs contributeurs. Brrr ! Frayeur rétrospective.
Ou alors, incommodé par les fumées de la vallée, il m'aurait seulement blessé à l'épaule, comme le policier italien, et j'aurais finalement réussi à le maîtriser.
Ma photo en Une des quotidiens. Leurs gros titres : le héros du Chambéry-Turin, son récit détaillé en page 2. Mon quart d'heure de gloire warholien.
Mais en réalité, avec toutes ces occasions ratées, il ne s'est récemment rien passé de très excitant dans ma propre vie...

Oblivion 23 décembre 2016 à 15:24
Conseil trafic en ces jours de départs :

Si vous vous appelez Amri, êtes terroriste traqué par toutes les polices et tenez à préserver votre vie, passez par la France en état d’urgence.
Si vous souhaitez cependant qu’on vous intercepte, allez en Italie sans état d’urgence.

Ervé 23 décembre 2016 à 11:25
Pour poursuivre avec les anecdotes croustillantes de mon quotidien palpitant, en cette période de désertitude forumique il faut bien meubler, hier matin, je sors ma tire du garage, et qu'est-ce que je vois-je ? Mon pneu arrière gauche crevé !
Pas grave, je me dis, je vais sortir le cric, la roue de secours, et changer ça vite fait.
Mais ô stupeur, de roue de secours point !
A la place, un compresseur et une bombe contenant une produit blanc visqueux à injecter dans le pneu.
J'injecte, je me rends chez le réparteur de gommes le plus proche, qui détecte une pointe et bouche le trou fait par icelle.
Je file ensuite chez le concessionnaire de cette marque japonaise qui commence par To et finit par ta, pour acheter une nouvelle bombe.
Là, le réceptionniste m'annonce : "Je l'ai pas en stock, mais je peux la commander. Elle coûte 92 euros (!)... mais attendez, attendez, ne partez pas ! Figurez-vous que je viens de recevoir un tout nouveau kit s'adaptant parfaitement à votre modèle de To.. ta. Vous avez dans ce kit le compresseur et la bombe, le tout pour la modique somme de 61 euros ! Et si vous êtes victime d'une nouvelle crevaison, la bombe seule vous coûtera seulement 25 euros.
Je me demandais, ils se foutent pas un peu de la gueule de leurs clients, chez To..ta ?

poisson 22 décembre 2016 à 20:02
Si je vous connaissois en vrai et que je soyons avertie de vos billevesées matutinales, je vous broderais (ou écrirais au poska si j'ai pas le temps) un t-shirt. Devant je broderais " dos" et derrière je broderais " devant". Comme ça tout semblerait normal dans tous les cas.
D'où l'intérêt des relations virtuelles.

Ervé 22 décembre 2016 à 12:57
A propos d'habillement, lorsqu'au saut du lit, j'enfile un T-shirt dans l'obscurité, huit fois sur dix, je me retrouve avec la partie dos devant.
Ce matin, je me suis dit, je vais niquer le hasard. Je m'apprête donc à l'enfiler comme je l'ai saisi, et hop, au dernier moment, je le retourne !
Eh bien vous me croyez si vous voulez, je suis tombé sur une des deux fois où il ne fallait justement pas le retourner.
C'est à devenir fou. Moi qui suis d'excellente composition, c'est le genre de contrariété qui me met de mauvaise humeur pour toute la journée.
Mon autre problème matutinal récurrent, celui de la tartine beurrée et confiturée qui tombe du mauvais côté, je l'ai résolu. Je fais un sandwich.
Pour le T-shirt, il faudra qu'au préalable, j'ouvre les volets. Ou la lumière.
Ce truc m'a assez pourri la vie en 2016. Pas question que je continue comme ça en 2017.

Oblivion 13 décembre 2016 à 10:30
Ah ! il n’y a pas que les rigolos de la télé qui abusent de la bière.

Sur le Parisien, ont nous dit tout sur Bernard.
Il aime les plantes ! sgd a gagné pour la devinette n°1 !

Bruanne 13 décembre 2016 à 00:22
Alain Duhamel touite ????

Mais il a sacrément progressé en 5 ans, le pépère.
Parce qu'en 2011, quand Maja Neskovic le recevait dans "@ux sources", il ne réussissait pas à écouter France Info sur i-phone, ni à recevoir les résultats des matches de tennis en direct.

Il suffit de regarder les toutes premières minutes de l'émission, et le personnage est planté ... du coup, c'est drôle qu'il reproche à certains de ne pas être de leur temps, parce que quand il explique comment il travaille, on a l'impression que la seule concession à la modernité est de ne pas tremper une plume dans un encrier !

Faut quand même l'entendre, dans la bouche d'un mec qui commente l'actualité tout le temps, qu'il n'a pas d'ordinateur ...parce qu' à la radio sa secrétaire en a un.
Donc, pour lui, en 2011, un ordinateur, c'est une machine à écrire...
Et pour se documenter, il a des gros dictionnaires, donc ça va.

Le même, 5 ans après, il touitouite ...

En résumé : je m'en cogne de ce que font et pensent et disent les autres, du moment que moi je peux balancer mon opinion sur tout partout tout le temps.

Beignet 12 décembre 2016 à 17:44
Merci Sherlock pour ces courageux visionnages et pour ces comptes rendus.

Avez-vous pensé à écrire un traité de psychopathologie de l'audiovisuel ? Je vous conseille à ce titre, outre les authentiques décrypto-rigolos de la télé, qui rigolent en nous désinstruisant, de jeter une oreille à une brochette de décrypto-intellos tout à fait remarquable, œuvrant après la messe sur France Culture : Philippe Meyer, quelqu'un que j'estimai pourtant naguère, rassemble autour du zinc une bande de poivrots beaucoup moins rigolos mais tout aussi fous.

Oui je sais ça n'a rien à voir, mais quand même un peu.

Merci.
Vincent.

Compte supprimé à la demande de l'utilisateur 12 décembre 2016 à 12:01

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Olivier 12 décembre 2016 à 09:23
J'ai cru que Sherlock chroniquait une dystopie de Terry Gilliam. Ca fout les jetons.

Compunet 12 décembre 2016 à 07:41
la politique depuis l'arrivée de la télévision dans nos foyers c'est un peu ça effectivement !
en fait leurs petits comités, reproduisent ce que nous vivons les dimanches à la maison quand le repas familial tourne au drame faute d'accord multipartite entre les différents membres (et je ne parle même pas des pièces rapportées, qui restent définitivement étrangères sur ce territoire hostile et protectionniste : elles n'ont pas leur mot à dire évidemment....et même si elles participent largement à l'économie familiale !)

sauf qu'avant, du temps des épigones du général, ils essayaient de nous vendre leur propagande en enfilant l'habit qui faisait le moine, mais avec déjà, pour conséquence sur le petit peuple, une gueule de bois post-électorale car les lendemains déchantaient très vite !
aujourd'hui ils nous offrent (enfin !) le chemin à l'envers : commencer par la gueule de bois, saoulés que nous sommes par leurs inepties et leurs mensonges ! et bingo, puisque le petit peuple est largement pinté en pré-électoral, ils n'ont même plus besoin de nous faire croire qu'ils ont bossé sur une quelconque propagande !
Prosit !!
c'est tout bénéf.....
E LA NAVE VA !

et pour mes JACKPOTS, m'sieur Sherlock, on fait comme d'habitude : vous me les emballez dans un beau paquet couleur.....

euh 70 chroniques ça vous place où exactement par rapport à l'âge étalon de Johnny Depp ? avant ou après Cazeneuve......

sgd (bientôt disponible ) 11 décembre 2016 à 21:23
1) Cazeneuve apportant son bon secours en défilant pour "le prince jardinier"
2) Benoit Hamon à la ferme qui sort de son oeuf avec une rince cochon
3) la gauloise Marie Anne Le Pen
4) et un raton buveur

@ Mr Cher Lock est ce l'abus de bière ? Mais j'ai pas trouvé les réponses antérieures sur votre compte Twitter et du coup j'ai pas la pêche et mon moral est en compote

zzxyz 11 décembre 2016 à 19:18
"Et pour tout vous dire, on nous a confié qu’à la maison, son épouse était confinée dans un tout petit coin de la penderie parce qu’il prend tout et c’est pas facile la vie avec Bernard au quotidien”.

Ah ! quand même... il confine sa femme dans un placard. Déformation professionnelle de ministre de l'Intérieur ?
C'est son Guantanamo à lui ?

AF30 11 décembre 2016 à 19:08
Duhamel, ses premiers interviewés sont en majorité passer de vie à trépas, c'est dire la fraîcheur du bonhomme. Sans aucune décence, Il prétend déterminer la modernité des hommes politiques non à leur programme mais à leur âge. S'il pouvait appliquer à son auguste personne la retraite qu'il conseille aux hommes politiques ça nous ferait des vacances. Quoique personnellement je ne suis pas concerné car comme d'autres je ne regarde plus depuis longtemps ces conversations de bistrots. Et dire que ces tablées du café du commerce se sont répandues sur toutes les chaines et sur n'importe quel sujet. Finalement ce sont des conversations de petits vieux ( pardon pour les vieux surtout s'ils sont petits ), ils ont bien assis, au chaud, l'effort intellectuel n'est pas violent. Normalement ça peut durer longtemps.

GPMarcel 11 décembre 2016 à 18:45
Allez, je joue à la tchd (ne pas voir là un clin oeil au tonton Mitterrand)

1) Hamon
2) Haton
3) Hasson

4) Un raton essoreur

poisson 11 décembre 2016 à 18:18
C'est subliminal. Il n'y a pas ma favorite la bière ni mon favori.
J'ai eu les mêmes idée que Oblivion pour les réponses. C'est où le timbre-poste?

alain-b 11 décembre 2016 à 17:59
Et les horaires du Timbre Poste ?

Chouette 11 décembre 2016 à 17:11
Chronique top aux petits oignons !

DéLecteurdeVraiThé 11 décembre 2016 à 16:37
Allez je joue :
1) L'homme aux poings de fer
2) Lennie Small de Mice and Men (Des souris et des hommes)
3) Mike Tyson (j'aurais préféré qu'il donne un uppercut du gauche à Alain Duhamel pour lui faire goûter à la gauche éternelle, celle qui est de tous les siècles.

Y a t il un samu spécial pour les gens qui sont comme moi atteints par l’écœurement, celui de voir et entendre les analyses de ces fumeux experts politiques, celui d'entendre Macron s'époumonait "Vive la France" comme un castrat devant une foule de, je ne sais plus, dix mille ou cent millions de perrsonnes selon France Info et les sondages

mrben 11 décembre 2016 à 15:02
Excellent. J'ai bien rigolé.